[Reto] 31 días de una "casi" lolita ~ Día 18

• Imai Kira sin pensarlo dos veces, yo creo que sus ilustraciones fueron también motivo para que me integrara a todo este mundo lolita
• Bizarre Carnival aunque no es 100% lolita si está bastante ligado 

Imai Kira

Bizarre Carnival

Ciclos~

Soy bastante buena para entusiasmarme con nuevos proyectos, me emociono con facilidad y soy muy comprometida con lo que hago, pero por distintos motivos, generalmente por las personas que me están ayudando, los proyectos tienden a fallar o continúan su camino sin mi; esta semana fue el turno de Once Again.
Once Again es un grupo de cover k-pop que decidimos formar con la Aya a mediados de febrero, nos costó mucho formarlo y encontrar miembros que estuvieran dispuestos a ayudarnos, fue difícil pero lo conseguimos. Me consideraba una buena líder, que ponía todo su empeño para organizarse con la universidad y ser responsable con su grupo, si bien los chiquillos faltaban a ensayo íbamos por buen camino, por lo menos hasta finales de Marzo, en Abril las cosas comenzaron a cambiar, o al menos yo lo sentí así. Rara vez le exijo a las personas algo que yo misma no puedo hacer, el problema es que soy sumamente exigente conmigo misma, soy obsesiva con la responsabilidad y el no cumplir con los tiempos que yo misma establecí me descompensa; los chiquillos comenzaron a faltar muy seguido a ensayo y no solo faltaba uno, siempre eran dos o tres, daban como excusas a sus madres, a los trabajos de sus liceos, sus estudios y no es que no los comprendiera, pero era bastante molesto para mi, que estoy en la universidad, escuchar ese tipo de excusas, organicen mejor su tiempo les pedía, pero ellos escuchaban lo que querían; el grupo estaba estancado y nos atrasábamos para los eventos. La Aya me había dejado sola en el grupo a cargo de todo y tal vez eso fue algo que me costó demasiado soportar.
Hablé en reiteradas ocasiones con ellos, de manera grupal e individual, se los dije con mi tono más suave y se los dije también discutiendo, debían ser más responsables, debían ser más comprometidos con el grupo, debían organizar sus tiempos para tener como prioridad el grupo los días sábados durante el horario de ensayo, pero ellos sencillamente no querían escucharme (o tienen la comprensión lectora metida dentro del culo) generalmente se excusaban y se defendían con sus estudios, otros me pedían disculpas, pero jamás fui testigo de un cambio en su actitud. De a poco comencé a desgastarme, ya no quería ir a ensayo, me irritaba de hecho, mi mami me pedía que dejara de bailar y que ese tiempo lo ocupara en estudiar o en viajar a ver a mis hermanos sin embargo yo seguía comprometida con el grupo a pesar de todo ya que al fin y al cabo era uno de mis proyectos más queridos; estaba cansada de ser su líder y se los dije, unos se siguieron excusando, otros siguieron prometiéndome más responsabilidad pero el cambio no llegaba.
Con cada día que pasaba organizando todo lo relacionado al grupo me desgastaba, me sentía sola y sentía que ellos querían cosas diferentes de lo que habíamos acordado los primeros ensayos y de lo que yo les estaba ofreciendo o podía ofrecerles, pensaba todos los días como poder motivarlos, qué hacer para que tuvieran mi mismo nivel de compromiso y tal vez no llegar a ninguna idea concreta fue mi principal error,
Hablé con mucha gente para sacar fuerzas de donde no las tenía, buscaba ánimos para seguir con mi proyecto que a la vez sentía (y siento) que era la última oportunidad que tenía para poder bailar, sin embargo, a pesar de todos los halagos y cumplidos que me hacían por mi esfuerzo con el grupo yo me seguía sintiendo cansada, es más, llegó un punto en que sentí que si no se iban ellos del grupo me iba yo y se lo dije a la Aya una de las tantas veces que trató de animarme y hacer que comprendiera la situación de otro modo.
Llegó un viernes en la noche antes de ensayo, los había dejado con una tarea sencilla (al menos a mi parecer) aprenderse una coreografía de menos de 3 min. y que se repetía la mitad, como yo la tenía terminada les pregunté a ellos si la habían sacado y de nuevo aparecieron las excusas y creo que esa fue la gota que rebalsó el vaso, ya no confiaba en ellos, no confiaba en quien había escogido como sub-líder ni en quienes había seleccionado para ayudarme en este proyecto, los regañé y me molesté de sobremanera esperando generar alguna reacción y fui a ensayo al otro día con la esperanza de que después de que hablé con ellos removí algo en su conciencia y ensayaron... pero nada, creo que cuando me di cuenta de que yo me sabía mejor sus pasos y sus posiciones fue el momento exacto en que me fui del grupo, me quedé en un lado con mi note viendo el video de la coreo una y otra vez, esperando calmarme, me quedé callada y seguí, pero no era lo mismo; fuimos a comer más tarde y las cosas seguían empeorando y siguieron empeorando hasta el lunes, no sé si lo que me molesto era que me exigieran cosas que ellos ni se molestaban en cumplir o que no fueran capaces de ver y tener en consideración todo el esfuerzo que hacía por el grupo ¿Debía decirles todas y cada una de las cosas que realizaba por el grupo y contarles sobre las conversaciones que tenía en privado con algunos de ellos para intentar que el grupo, mi proyecto, siguiera a flote? Yo no soy de esa clase de personas, así que tomé la decisión de salir el grupo. Fui capaz de dejar mis problemas familiares y universitarios de lado, me metí en el bolsillo mi depresión y mis ganas prácticamente diarias de morir ¿Por qué ellos no podían poner un poco de esfuerzo?
Jamás esperé que me pidieran volver, estoy consciente de que transmito una imagen terca en cuanto a decisiones se refiere, pero tal vez un "por favor no te vayas" no hubiese estado de más ¿Les daba lo mismo? ¿Tan mala líder me consideraban que me preferían fuera del grupo? ¿Tan poco necesaria era? Era mi proyecto ¿Por qué nadie me consideraba importante para él? Hubo silencio los días siguientes y hablando con la Aya más sentía que yo era innecesaria para el grupo y eso me hizo sentir peor, peor de lo que me había sentido en años. En el otro grupo del que me retiré se demoraron mucho más en reemplazarme, en "llenar mi vacío", a pesar de que en tres semanas tenían un evento organizado por ellas, incluso para ese grupo sentí que era más importante.
Y la verdad no sé que es peor, si no recibir palabra alguna o recibir palabras vacías que alguien obligó a decir, no sé si hubiese preferido un silencio absoluto o que me dejaran hablando sola, pero a este punto no sé nada, ni confío en nada.
Mi querida Hiyo intentaba hacerme ver las cosas desde un punto de vista distinto pero no había caso, estaba enojada, dolida, tanto así que me empezó a afectar físicamente y aquí estoy, con los ojos hinchados, con ojeras y sin poder girar mi cuello a hacía la izquierda. No veo ninguna mejoría para las cosas y la semana aún no termina.
Sentía rabia de que ellos se quedaran con mi proyecto en el cual invertí tanto y ahora no era más que tiempo perdido, y yo nuevamente me tenía que quedar sentada con las ganas de bailar ¿Tomé la decisión correcta? No, jamás debía haber dejado mi grupo, los debí haber echado a ellos y buscar nueva gente. Si, ahora Once Again seguirá adelante sin mi y tal vez sea para mejor ...
Tomé la importante decisión de entregarles el dinero mas no la cajita en la que estaba guardado porque podrán quitarme mi proyecto pero no se quedarán con la cajita que hice con tanto amor, a pesar de este último acto no doy aún por finalizado el tema de Once Again, estoy dolida y pasará bastante tiempo antes de que pueda dejar atrás todo esto, aunque sin ninguna duda voy a poner todo de mi parte para seguir adelante~ 


 P.D: Gracias a quienes me aguantaron y me apoyaron estos días ^_^